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隨著心理學知識逐漸普及，將自己痛苦的原因指向父母的現象也越來越普遍。 孩子越來越多的人開始意識到成長環境會對一個人有著重要的影響，當父母的養育方式對孩子成長的意義越來越被了解時，一些早年的痛苦體驗又被重新喚醒，我們有時會傾向于把所有的責任推向父母： 都是他們的錯，所以我今天才這么痛苦。 是的，也許真的是他們不夠好，他們不曾給予我們很好的養育。但也許在他們的成長中，他們也不曾得到過。 我們沒有辦法要求一個乞丐為我們提供一座金庫，也許他們只能為我們提供一塊發了霉的面包，那雖是有“毒”的食物，但對于他們來說，也許已經是他們所能擁有的最好的了。 也許，在他們的成長中，吃到的有“毒”的東西更多，為了讓我們活下去，他們已經努力將“毒”性最小的東西給了我們。 而在我們需要看到父母的有限性的同時，同樣不能忽略的是： 每個孩子都有成長能量。 孩子并不是想象中那么脆弱，他們在自己的成長過程中，也承擔著非常重要的功能。當過于強調父母造成的影響，說“父母皆禍害”時，忽略的是孩子自己原本應該承擔的責任和創造自己生命狀態的能力。 一個孩子人格特質中信任的能力越強，將自己交付給母親的能力越強，Ta從母親那里吸收愛的能力、體驗安全的能力也就越強，從而積累的幫助Ta抵御傷害感能量也就越多，建立起對世界信任的可能就越大。而這部分信任的能力，有一部分來自孩子的天性，是父母無法給予的。 所以，父母對待我們的方式的確可以影響到我們今后對世界的解讀，但父母對待我們的方式，只是形成這些解讀的一部分原因，另外一部分，或更重要的部分，來自我們自己（投射與內攝的過程）。 當我們試圖將責任全部交給父母時，我們也必然要為父母不可能像我們希望的那樣完全滿足我們，而承受相應的失望，同時也會因我們自己沒有擔負起原本屬于我們自己的責任，而失去感受自己能力的機會，進而失去擔負起自己的責任后的心靈自由。 一方是父母的沒有能力，另一方是我們對他們的過高期待，這樣的一個落差，最終導致的，只能是我們自己的痛苦。 當然，如果把我們的痛苦全部歸咎于父母：要是父母當初對我好點，我現在的人生一定會好很多了！這比“改變自己”這件困難的事情，感覺上要容易得多，而且，如果錯都是別人的，那就不必承擔來自自己內部的罪疚感，感覺上也會輕松很多。在這個輕松的吸引下，我們會期待將所有的責任推向一個可以為我們負責的人，比如：父母。 同時，在我們在內心，還有另外一部分的運作：拒絕承認自己作為一個成年人已經擁有的能力，因為成年人的社會里，一切的獲得都是以付出為代價的，承認自己已經長大就意味著：為自己今后的生命全權負責，就要放棄希望自己不必做什么就可以被滿足的期望，就要失去嬰兒期曾被滿足過的，被好媽媽照顧的體驗，而失去這些體驗，是會讓我們感受到痛苦的。 我們期待自己可以一直停留在那個完全依賴父母照顧的小嬰兒，享受來自父母的細致照顧與關愛，當我們無法放棄做一個嬰兒的期待時，也就無法讓此時的自己真正進入一個成人的狀態，去感受我們早已有能力自己照顧自己。 當我們抱怨父母時，其實我們在努力爭取的，是能夠獲得來自父母的愛的體驗。但很多的時候，當我們感受到愛的匱乏時，并不是因為父母給予的少，而是因為我們自己吸收愛、感受愛的能力不足。這個能力的缺損，既有先天的因素，也有我們在人際關系中不安全經驗的積累。 當一個人發展出了愛的能力時，Ta所能感受到的愛與安全就會越來越豐富；當一個人將世界感覺為傷害自己的時，Ta無意識中創造的對自己的傷害會越來越多，這個過程如果用心理學術語來講還容易些，無非是投射、內攝、投射性認同，自己全程參與了自己內心那個父母形象的形成。 這些名詞每一個都是一個復雜的過程，如果描述起來需要花費很大的篇幅，如果大家有興趣，可以找一些相關書籍看一看，比如《心靈的面具》，或者David E. Scharff夫婦的書。而這個愛的能力，其中的一部分，就是： 有能力放棄對父母不現實的期待，接受他們的有限性。 承認他們真的沒有能力做到完全好，并且有能力吸收來自父母的好的體驗，這些好的體驗可以中和我們內心的傷害性感受，幫我們在內心中建立對他人的信任，從而使們有可能朝向健康的人格發展。 這件事情說起來容易，可是真的要實現，可能會花上好幾年的時間，會經歷過一段可以說是驚心動魄的成長過程。 當我們希望幫助自己生活得更好時，還需要有一個很重要的能力：現實感。就是有能力區分得出來：此時我所感受到的內容，到底是來自客觀現實，還是只是源于我自己對世界的理解。 這里面最大的難度是，每個人的感受都是真實的，這些感受會驅動我們判斷面前的這個人是好的還是壞的，但問題是，這些真實的感受，未必是基于對客觀現實的理解。 這說起來有點繞，現實感到底是個什么東西？舉個例子： 比如在咨詢室中，我們常常看到，當咨詢師沒有說話時，可能來訪者會感覺到自己被忽略，進而變得憤怒，對著咨詢師大聲說“你就是不喜歡我！”這時候，“你不喜歡我”是來訪者的一個內在現實，而客觀現實可能只是咨詢師這時候沒有理解兩個人之間發生了什么，所以也就沒有說話。此時的咨詢師就像是來訪者的父母，讓來訪者感覺受傷，但這個受傷的感覺并不是來自咨詢師要傷害他，而是來自來訪者“覺得”咨詢師在傷害他。 我們要努力搞明白的就是在所處背景之下的客觀現實到底是什么，當我們的內在現實與客觀現實越接近一致時（減少投射），我們自己的人格水平越趨于健康，應對能力也相對更高，生活也就會更加自由輕松。 而“父母皆禍害”這個感受，很多時候來自個體的一個內在現實，而不是一個客觀現實。 那么，在一個孩子的成長過程中，有可能會經歷什么呢？舉個栗子，當一個孩子很餓的時候，媽媽卻生了病，沒有辦法為孩子提供乳汁，媽媽也許會因此心疼和內疚得哭，但是還是沒有辦法把孩子喂飽，這是一個客觀現實。 對于那個嬰兒來講，尤其是非常小的嬰兒，Ta無法理解明明現在有一個充盈的乳房在面前，卻不能為自己提供乳汁，在Ta的內心世界可能的解釋是：那個有乳房的人不愛我，不肯給予我，這是孩子的內在現實。這對一個孩子來講，是非常具有傷害性的體驗，這個傷害有可能巨大到摧毀Ta對整個世界的信任。即使是成人之后，Ta也可能在人際間常常體驗到這樣的傷害感。 其實還原到最初的那個受傷的場景之中就會明白，不是媽媽不給，而是媽媽沒有能力給。只有當孩子接受了媽媽的沒有能力，Ta才可能與母親和解，當然那也是與自己和解，才能把自己從傷害感里解放出來。 所以，一個孩子的健康發展，孩子自己內部的處理功能與父母的養育方式同樣占有了很大的比例，這個處理功能用克萊因的觀點就是：生本能和死本能在一個孩子內心所占的比重，一個孩子在父母的幫助下，慢慢用生本能的部分中和了死本能的傷害感，Ta就能健康發展起來，而這部分的處理是在孩子內心以非常復雜的運作機制完成的，而這些內部的運作，真的不是來自父母的禍害。

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